Délirium Plaza

À ma grande surprise, on peut s’inscrire sur le Réseau Contact dès l’âge de 15 ans (l’année 1994 figurant dans le menu déroulant lorsqu’on indique notre date de naissance). Mais, étrangement, la tranche d’âge minimum pour rechercher de l’âme sœur est de 18 à 24 ans. Dommage.

Je me suis récemment inscrit sur le Réseau Contact — chuis le membre 2728101 — parce que je pogne pas trop trop ces temps-ci dans le merveilleux monde de la réalité. Ma barbe négligée, mes cheveux sales pis mon haleine de fond de tonne ne doivent pas aider à la situation, je l’admets bien humblement (l’humilité, ça me connaît, han ?).

La dernière fois où j’ai réussi à planter ma langue dans la gueule d’une créature femelle, c’était à la sortie d’un bar : elle était après vomir bleu fluo dans une poubelle pis c’est après plusieurs efforts, entre deux jets glow in the dark, que chuis parvenu à lui voler un french. Je ne crois pas qu’elle se souvienne de moi. Dommage.

Ainsi, j’ai décidé de switcher du réel contact à la pixel du Réseau.

Comme beaucoup de monde, je croyais que le Réseau Contact était le repère des laissés-pour-compte, des autistes pis des monstres. Grossière erreur ! C’est loadé de chicks, ç’a pas de bon sens, tabarnac !

Cependant, en bon paranoïaque, je me dis qu’il doit bien y avoir anguille sous roche, qu’elles ont beau être belles que l’crisse, elles doivent être folles toutes aussi crisse, t’sais. Je peux comprendre que c’est pas tout le monde que ça intéresse de rencontrer sa douce moitié garlot dans un bar, mais cibole ! il n’y a pas que le Réseau comme alternative. Les soirées chez des amis, les activités sportives ou d’artisanat, même à l’épicerie; name it, il y a un paquet d’endroits où on peut se faire frapper par le coup de foudre. Pour s’inscrire sur le Réseau, faut être franchement désespéré.

Ce que chuis.

Faque je browse les profils pour trouver ma princesse charmante (ma recherche étant des femmes de 18 à 45 ans célibataires qui ont coché « sexualité » comme but sur le Réseau). Des profils avec photo, j’ai pas le goût de m’ortrouver avec la créature du Black Lagoon, déjà que j’ai des problèmes érectiles, faut bin que je me donne une chance.

Il y a bigtittydumb, mais chuis convaincu que c’est une arnaque. Next ! aRsenikU m’inspire pas confiance. Next ! BABYDOLL_91 sonne comme un Roger de Blainville, molesteur de kids selon toute vraisemblance. Next !

Je tombe enfin sur grasette. Oué oué, « grassette » mais juste avec un « s ». Faut quand même le faire de se donner du style en faisant une faute dans son pseudonyme.

Voici la retranscription fidèle de son profil, de quoi étourdir un fan du défunt Rotor de la Ronde. J’ai corrigé quelques fautes dont l’absence totale d’apostrophe (une femme qui ne daigne pas chercher l’apostrophe sur son clavier ne mérite même pas que je lui pisse au visage lors d’une soirée bien arrosée).

Je recherche une relation ami/amant sur base hebdomadaire le week-end… Et même lors de mes voyages dans le Sud. C’est un choix réfléchi que de chercher un ami/amant… Je trouve les gens trop compliqués et moi j’aime la simplicité… J’abandonne donc l’idée d’une relation à long terme pour l’instant.

Recherche un homme sachant bien s’occuper d’une femme, la dorloter, s’occuper de SES envies, SES besoins, SES désirs… À l’intérieur de la chambre à coucher comme à l’extérieur !

J’ai envie de rendez-vous galants, sortir, profiter de la ville… Partager activités sociales, culturelles ou sportives. Suivi d’intimité douce, sans pression.

Quelque chose de mature et le fun.

Recherche : 100% non-fumeur, 100% no drugs, 100% célibataire, 100% hétéro, 100% sans problèmes psychologiques, 30-50 ans mince ou athlétique, Montréal centre ville (je ne conduis pas), 100% sans bijoux (boucles d’oreilles, chaines, bracelets, etc.), articulé, avec un bon Français (a big plus if you speak English), minimum de connaissances générales (et non, les statistiques du CH ne comptent pas).

Photo claire svp… Pas de photo, pas de réponse (pas de lunette soleil, pas de casquette).

S.v.p., m’envoyer un message auquel je puisse répondre. Les messages préfabriqués seront laissés sans réponse. NO MSN. Téléphone et rencontres seulement.

C’est joli n’est-ce pas ? Ça donne presque envie de postuler, non ? J’utilise ici le terme « postuler » car cette fiche ressemble à s’y méprendre à une offre d’emploi. Tellement que j’ai bien failli lui envoyer un message pour lui demander quel était le salaire, mais je me suis retenu, on a suspendu mes comptes Facebook pis Twitter dernièrement, j’ai pas envie de me faire kicker out du Réseau Contact. Pas tout d’suite en tout cas.

Cette grassette moins un « s » s’est visiblement tapée du taupin à la tonne avant de pondre cette réclame merdique. Un objet d’étude sociologique grossièrement intitulé Les désirs de la femme folle québécoise en 2009. Et pourtant, malgré sa détresse affective, j’oserais m’immiscer dans ses draps, mais ça serait pour l’enculer sans lube pour la punir de tant d’égocentrisme.

Est-on vraiment rendu là ? Des humains qui se commandent d’autres humains via les Internet comme s’ils commandaient un sous-marin chez Subway : Pas d’oignons, pas d’olives, hm… pis mets-moé un peu — mais pas trop, t’sais — de piments forts, ordonna-t-elle soudain !

Des annonces comme celle-là, il y en a une chiée sur le Réseau. Trouver la perle dans le tas relève du travail archéologique.

Pourtant. J’ai réussi à dénicher ma princesse. Tantôt.

Pis on s’est fixé rendez-vous au Petit Medley à soir. Faquifaut que j’aille me décrotter, là — tu supportais pas l’odeur, crois-moi. (Hostie que j’aurais pas dû fumer un batte.) Je t’en raconte les détails croustillants (et inévitablement mous) dans un mois, lors de ma prochaine chronique…

sixcentsoixantesix.wordpress.com

Photo: Jean-Philippe Granger