Mon chat s’appelle Paul Sarrasin

J’apprenais dans un reportage croisé la semaine dernière que les cyclothymiques peuvent être en même temps une chose et son contraire: heureux et mélancolique, sociable et sauvage, avare et généreux. Je suis de nature généreuse. Je peux ramasser l’addition d’une grande tablée le sourire aux lèvres, amener mon amoureuse en voyage au bout du monde [...]

Je suis né d’un père alcoolique. Correction, je suis né d’un père alcoolique, manipulateur et maniaco-dépressif. En fait, on n’a jamais vraiment su s’il l’était, le diagnostic de bipolarité n’existant pas vraiment à l’époque. Il y a une vingtaine d’années, on disait de ces gens qu’ils filaient un mauvais coton. Au Moyen-Âge, on les brûlait sur la place publique. Aujourd’hui, on les appelle des artistes.

C’est ironique comment certaines choses sont dans l’air. Alors qu’on recevait l’astronaute Julie Payette à Cliquez la semaine dernière et qu’on discutait de conquête spatiale et d’évolution, un Autrichien un peu fêlé et en manque d’attention décide de sauter d’une capsule perchée à quarante kilomètres dans la stratosphère pour atteindre la vitesse du son en chute libre, tout ça en espérant ne pas prendre feu ou exploser dans sa combinaison. Bonjour l’évolution!

J’avais déjà commencé à rédiger ma chronique. J’avais tout prévu d’avance. Les pronostics étaient bons et je pensais avoir misé juste. J’avais la boule de cristal fraîchement shinée. J’avais écrit que je ne voulais pas péter votre balloune mais que l’élection de Françoise David dans Gouin et de Pauline Marois comme Première Ministre n’allait rien changer à vos vies mercredi matin. Au pire ça vous aurait fait vivre une petite émotion dans l’ECG plat de votre mardi soir. Habité par mon sempiternel cynisme, j’avais aiguisé mon ton baveux. J’allais parler de vieux partis, de centre-centre-pas-très-à-gauche, de fausse sociale-démocratie. Des mots crasses ouais… J’allais en beurrer épais avec notre emprisonnement dans un système socio-économique dans lequel on est malheureusement pognés. J’aurais ajouté qu’il faut changer le monde avant de changer la politique, non le contraire. Et j’allais un peu rire en disant qu’on s’était fait fourrer à scander nos « Allez voter! » à grands renforts de tweets et statuts Facebook . Mais c’était avant.

AVERTISSEMENT : Cette chronique est remplie de préjugés gros comme le bras (pas le mien mais celui du douche du Fuzzy). La supervision des parents est conseillée.

On a tous nos travers et nos dépendances. On est tous accros à quelque chose : l’alcool, la drogue, le jeu, le sexe, le LypSyl. Moi, je suis drogué aux t-shirts. Je sais pas trop pourquoi mais ça vient me titiller une fibre (de coton) intérieure. Quand j’en vois un cool, c’est immanquable, je saute dessus. Pis après, je l’achète. C’est quand même weird parce que je suis zéro-consommateur. Mon pouls d’acheteur compulsif est presque toujours à plat. Sauf quand on jase gaminet. Si je pouvais, j’en aurais des centaines (pis là je saurais pas lequel mettre et je serais pas plus avancé).

On passe tellement vite à autre chose: l’information, l’amour, le cul, Lana Del Rey. Malgré mes convictions profondes, je commence à être tanné du conflit étudiant qui perdure. J’avais de belles espérances pour un meilleur lendemain mais je dois me rendre à l’évidence que je rêvais en couleurs. Mon cynisme a gagné, y a jamais rien qui change. La population s’essouffle, les étudiants retournent sur les terrasses, les tapocheux de casseroles rentrent dans leur cuisine. Le gouvernement Charest savait tellement que la population finirait par passer à autre chose. Il est peut-être pas fin, le Premier Sinistre, mais il est pas fou. Oh que non. Damn, les Libéraux se font réélire aux quatre-cinq ans malgré la corruption, la collusion et la destruction de nos ressources. La démocratie a la mémoire courte en crisse.

Facebook, tu me donnes parfois envie de manger ma souris. Sans blague. Je suis plus capable des sondages, des questions, des jeux, des ostiques d’applications de marde qui polluent mon mur. Ah pis je suis plus capable non plus des amis qui te spamment : « Clique ici pour savoir qui est la personne qui a le plus vu ton profil », « Si tu as toi aussi un enfant trisomique à pois mauves et que tu l’aimes, copie-colle ce message sur ton mur et tague tes amis dedans ». Come on! Maintenant, quand je vois un de ces trucs passer, je flushe automatiquement la personne qui en est responsable. Merci ciao bye.

Sauf une fois… (pas au chalet)

Vous allez m’aimer, je ne parlerai ni de grève étudiante, ni du Jour de la Terre, ni de Geneviève Sabourin.

Jeudi dernier, 9:30 du matin, métro Beaubien, direction boulot. Je me mêle de mes affaires, mou et nonchalant, l’œil cross-side d’un mercredi trop arrosé. J’entre dans un wagon peu bondé pour l’heure. Je tangue au rythme de la bête qui s’active sur la ligne orange et me dirige vers le fond du wagon, là où je m’adosse comme à l’habitude, désinvolte, hors de la portée des autres voyageurs. Je ne suis pas asocial, c’est juste que le monde me tombe sur les nerfs.

Outre la grande liberté d’expression, c’est le fil inépuisable de créativité qui fait que j’aime tellement Internet. J’ai la chance de surfer toute la journée sur le web, que ce soit pour ma job, pour ma job ou pour ma job. Je me démarre le matin comme une vieille tondeuse à gaz, teuf teuf teuf, sauf que moi, je carbure au café. Puis j’y erre des heures durant, allant de surprise en surprise, de OH! en AH!, de vidéos de minous en commentaires de trolls sans cervelle. C’est si beau la virtualité.

On se pose beaucoup de questions sur l’origine de certains mots ou expressions. Il m’arrive de passer des heures assis sur la toilette à décortiquer (action d’enlever le cortique (qui n’est pas la même chose que supprimer un portique mais qui produit beaucoup moins de poussière)) l’origine de mots tels que saperlipopette (en joual pour saper les bobettes (manger les culottes)) ou de phrases telles que Gros Jean comme devant (alors qu’il s’agissait de mon voisin d’en face, Mario, tout simplement (pas que Mario soit simple (mais quand même un peu))) (ai-je bien fermé toutes mes parenthèses?, me semble que j’étais rendu à trois (arghhhh, je suis tout mêlé (je ne prends pas de chance et je vais en mettre une dizaine pour les prochaines fois)))))))))).