Délirium Plaza

Puisque les ventes de Maudits ! vont bien, Myriam, mon attachée-presse, a organisé une séance de dédicaces à la boutique Carta Magica (6360, plaza Saint-Hubert). Oué, c’est ça, exactement : une séance de dédicaces en plein dans un magasin de fanatiques de Donjon & Dragon. Tabarnac ! Pendant des années, j’ai tenté de me monter un lectorat composé majoritairement de chicks supra-bandantes pis de hipsters volubiles dins médias alternatifs, pis voilà qu’avec mon nouveau roman — le meilleur slasher du monde —, je me ramasse avec une bande de fuckin nerds ! Pas ceux avec qui il est cool de traîner — oh no ! —, des vrais, de la race qu’on aimait plaquer dins cases au secondaire, qui portent du beige pis des lunettes pis qui sentent le renfermé (parce que trop occupés à jouer à World Of Warcraft). Méchante drope, tu me diras, mais je t’arrête tout de suite parce que t’es complètement dans le champ, oué madame ! Dix chicks supra-bandantes capables de handjobs merveilleux + dix hipsters bossant chez Nightlife/P45/Urbania n’arrivent pas à la cheville d’un seul nerd. Trust-moé, bébé.

J’ai beau chercher dans mes souvenirs, jamais j’ai vu une file aussi longue attendre patiemment pour faire signer un exemplaire d’un de mes livres. Une belle grande file de laiderons entortillée entre les étagères loadées d’orcs en plomb pis de jeux fantastiques. De quoi donner la nausée, mais aujourd’hui, étrangement, mes organes semblent bien se porter, on repassera donc pour la section fluide corporelle ce coup-ci.

Le signal est donné, le premier monstre s’avance (fonce) vers moé.

— M’sieur Bond, j’ai vraiment capoté sur votre roman, réussit-il à prononcer malgré sa nervosité apparente. Je vais en parler sur mon blogue.

— Cool man. Je fais ça à quel nom ? lui demande-je en lui arrachant la copie maudite de ses mains tremblantes.

— Hugues. Hihi.

— Avoue que t’aurais aimé ça t’appeler Damien, han ?

— Hihi.

Je signe sans émettre d’autres commentaires. « Hugues », holy fuck ! Je me demande bien comment s’est passée sa lecture à lui.

Next ! Un grand dadais fait un pas dans ma direction.

— Le masque orthopédique qui ressemble à celui de Jacques Plante piqué sur le visage d’un grand brûlé : c’est Jason pis Freddy réunis dans la même phrase ça, han ?

— Bravo capitaine. Pis si t’orlis cette phrase attentivement, ça se peut que tu y découvres Myers aussi.

L’extraordinaire rumeur se répand dans la file tandis que je signe son exemplaire, les nerds rouvrent tous mon roman à la recherche de la précieuse information que je viens de révéler. Je viens tellement de leur shooter de la bullshit, mais j’ai confiance aux nerds : ils trouveront bien un rapprochement avec Myers.

Next !

— Hello Edouard. Moi, c’est Chloé pis je t’aime BEAUCOUP, majuscule-t-elle en se penchant sur ma table, me dévoilant ainsi un morceau de sa poitrine.

La fille est pas vraiment affreuse, comme dins films, si elle enlevait ses fonds de bouteille, probable qu’elle serait fourrable, même si c’est une toutoune, j’aime les toutounes aussi, t’sais.

— Moé itou, je t’aime BEAUCOUP, ma belle, lui susurre-je sexy.

— T’as changé la fin de Prison de poupées dans le premier chapitre de Maudits ! han ?

— T’es hot en crisse.

C’est ainsi que j’ai passé ce samedi après-midi de septembre à aligner les discussions brèves avec une faune que je jugeais, au départ, plate à mort, mais qui s’est avérée beaucoup plus passionnante que n’importe quel cinq à sept branché.

Les nerds m’aiment pour ce que je fais, pour l’oeuvre, pas pour flasher, pas pour se vanter d’avoir connu le nom Ed.Hardcore avant les autres. Ça me fait BEAUCOUP de bien en ces temps de dépression. Je préfère largement une note de blogue par un nerd que la frontpage du Nightlife. Les nerds vont me mettre sur la map, eux. Ils sont beaucoup plus efficaces, car ils sont honnêtes, il n’existe pas de buzz momentané chez eux, car ils s’engagent pis ils deviennent des fidèles. Il n’y a rien de plus motivant qu’un lectorat aussi demandant que les nerds.

Pis Chloé, dins toilettes du Carta Magica, elle a avalé. Ça fait changement des supra-chicks hipsters qui se ramassent avec le jet direct dins narines puisqu’incapables d’être complètement dévouées.

Heille les nerds : je ne vais pas vous décevoir avec mon prochain roman, trustez-moé.

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